在婚姻出现背叛行为之后, 如果马上就签署离婚文件, 这种行为是不是真的就等于及时停止了损失呢? 实际情况是, 有一位年龄在35岁的、正在创业的女性, 在她完成离婚手续之后, 并没有感受到预想中的轻松与解脱。
相反地, 她因为前夫一直在公开场合展示恩爱生活状态, 导致她陷入持续的心理内耗之中。这一案例深刻地暴露出一种在感情中冲动进行切割的行为模式背后, 其实隐藏着非常深层的心理陷阱。。
十五年创业婚姻与突然崩塌
根据我们查看到的咨询记录里面的信息, 这位学员现在三十五岁, 他的丈夫是在两个人上大学的时候认识并开始谈恋爱的, 等到毕业以后, 他们就一起开始创业, 最后创业取得了成功, 结婚以后生下了两个孩子, 这个家庭在周围人的眼里看起来是非常幸福美满的, 整体生活状态非常稳定, 这样的状况已经持续了将近十五年的时间。
最近这个女的发现老公背着她在外面有情人, 心里头受到的打击特别大, 情绪简直像是被狠狠撞了一下子。然后, 在一堆人告诉她赶紧马上离婚、立刻分家的信息影响之下, 她脑子一热就果断签了字。接着就把一部分夫妻共同财产给分割了。乍一看去, 这事办得倒是挺干脆利落的。
离婚后的二次内耗
离婚后, 这个女性发现她的前夫在和婚外情人经常一起去旅游, 而且还公开在网络上晒照片, 这种情况使得她的情绪变得非常激动, 她一次又一次地表示要起诉要求增加补偿款, 就这样陷入了反复纠缠以及带有攻击性的情绪循环里面, 并且根本没办法把自己从这个状态里挣脱出来。
因为长期处于互相消耗的状态, 所以导致她的脸色不好, 看起来很疲惫, 还严重损害了她的睡眠质量, 最后她进入了咨询室, 希望有人能帮忙断开她持续针对前丈夫动态产生反应的行为, 让她重新找到生活的规律。
找回自我把精力转回自身
咨询师让她去回忆那些在二十岁之前独立生活的片段, 以此来确认“我来到这个世界不是因为他”这个事实。她要把全部注意力从监控对方行为上转开, 转向重建自己的秩序与生活重心。
这个阶段要强调的是, 放下这一种状态, 它并不等于去原谅对方, 同时也不代表向对手承认自己输了。真正的做法是选择主动地去停止损失, 把那些流失的能量给收回来。要把自己的心思从一直盯着对方看这种模式里面彻底抽离出来, 转而完全地关注在自己身上。最终目标是切断掉那种带着攻击性的执着念头的循环过程。
跳出受害者叙事理解关系
咨询师指出来这个女性的外在条件比对方好, 她的个人能力也比对方强, 所以他引导她客观地重新分析这段关系, 而不是简单地把对方贴上人渣这样的标签, 避免让自己困在自以为我永远是受害者这样一个封闭的思维模式里面。
她是通过一个类比来明白这个道理的, 这个类比说的是打扑克的时候是可以主动选择放弃这一局的。正是因为想到了这一点, 她才意识到, 主动权这东西始终是握在自己手里的。关系结束了并不等于说这一生就被否定了。所以她的无力感也就显著地降低了, 那种委屈的感觉也跟着明显减弱了不少。
看见未来四十年正向时间轴
咨询师提出了一个具体的时间点作为参照物, 这个人如果活到七十五岁的话, 从现在算起还有四十年的时间。在这个基础上, 让她去思考一个问题, 剩余的精力应当被投入到自我的成长当中去, 还是应该选择继续控诉以及彼此拉扯。这一做法的目的在于, 把她对时间的感知从过去的阴影中拉回来, 让目光看向正向的未来。
这位女性后来提到, 很庆幸自己能够尽早开始进行心理咨询, 要不然她有限的人生就会全都消耗在这件事情上面, 之后她就着手制定关于生活方面的具体打算, 以及事业重建的具体计划, 还有情感重建的具体安排。
冲动离婚的隐性代价
好几位来找我们做离婚后关系修复服务的人跟他们说了, 要是证件一旦办到手了, 某些用来梳理关系的办法, 还有去改协议的办法，剩下的空间可就大大的减少了。刚开始时候的那些因为冲动而做的决定, 会让后面要处理的事情变得特别难搞。
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如果你当前仍然深陷于由某段人际关系遗留下来的情绪震荡之中, 那么你究竟打算选择继续与对方进行无休止的纠缠, 亦或是决定将个人的全部精力彻底地收回。
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